men ok jeg forsøker.. jeg er i Bodø nå.. jippi!! NOT!!! sånn er det.. blir ikke så lenge denne gang heller.. men plan er vel til den 16 så hjem et døgn siden jeg skal på revma avd for undersøkelse.. så back i 4 dager.. etter det er det vel snakk om døgn hjemme.. mene DEN er jeg litt i tvil på...... liker meg ikke noe særlig der...... så.. ja.. men egentlig vil jeg vel ikke være noen plass.......
jeg sliter med å godta alle disse greiene jeg må gjennom for å bli bedre.. kroppslige plagene.. væske samling til tusen.....:( den ensomme triste følelsen.. ikke kunne bestemme selv over maten.. det å måtte spise opp.......... det høres så enkelt ut kanksje?? nei jeg misstrives.. jeg sliter med å være meg selv rett og slett:( jeg vil ikke være her.. vil ikke være hjemme....... hva vil jeg?? vet ikke.. bort fra meg selv... bort fra all skammen osv.. jeg hater person jeg er blitt........ hva er vitsen med å hive inn forkle igjen for ingenting hjemme?? hjemme skjemmes jeg over at jeg "overspiser" i perioder.. har ikke den kontrollen jeg hadde før :( jo det er kanskje friskt at jeg gir etter..... men samtidig er det en del av meg som blir veldig skremt av denne greia.... tenk om jeg blir en overspiser?? aldri greier å stoppe?? hva da??
jeg er så lei av å ha det så tungt inni meg....... nå sliter jeg enormt med væske i kroppen.. har vært her en dag.. det kommer av all tullingen min med maten og avf.piller i helgen sier de.. men likevel........ vekt tallet stoler jeg ikke på........ hvordan skal jeg greie dette?? hater å være innlagt...... så lei.. nei dette ble bare dritt jo hehe
men det er en del inni meg som har bestemt seg for å forsøke å komme meg opp til en forsvarlig BMI å se om det er så ille.. vil kanskje tankene bli bedre?? men gjett om jeg er redd...........
0 kommentarer:
Legg inn en kommentar