Me & Me..

ut av dæ sjæl opplevelse??

2012-01-28T20:14:00.000+01:00

ja sånn har denne dagen føltes:( jeg trodde virkelig jeg sto opp med masse energi til sykkel 45 timen i dag.. men sånn endte det ikke:/ med engang jeg startet å trø rundt så ville ikke kroppen sammarbeide:( jeg ble uvel og kvalm.. hjertet bare pulserte avgårde....... dette er vel noe jeg har kjent på siste 3 dagene.. men det er vel nå jeg skjønner at noe ikke helt stemmer med kroppen?? det er noe som ikke er rett.. vet ikke hva... formen har vært dårlig... plutselig gåre jeg bare tom.. kroppen orker ikke... jeg har vanskelig for å forstå dette.. for jeg prøver å unngå destruktive handlinger!! for jeg er lei og ønsker å komme meg på beina!!! men hvorfor reagerer kroppen sånn her?? virker som den rett og slett ikke orker mer....... hmm.. men den sf delen av meg nekter å tro dette! for det andre er jeg trøtt hele tiden.. det er IKKE meg... jeg er vant til å sove minst mulig. Nå er jeg konstant trøtt.. undres om det kan være oppstart på antidepressiva igjen?? men tror ikke jeg regarte sånn sist.... bare håper di kan gi meg ett mer stabilt humør igjen.. verd forsøket.. selv om jeg hater sånt.

så denne dagen er ikke god... jeg blir stresset av å ikke få trent på min måte!!! kjenne at jeg har trent, at jeg har trent skikkelig........ huff....... jeg burde vite..men det går ikke inn i dette hodet!! ikke ser jeg så mye i speilet heller lenger.. tørr ikke.. vil ikke se det som er der.. er jeg feit?? tynn?? vil ikke se!!!
dette blir kanskje ett rimelig rotetete og åpent innlegg.... men shit la gå!! jeg er bare så dritt lei av å ikke være "normal" i den forstanden.. savner å gå på kino,kunne kjøpe en sjokolade midt i uka uten å kverulere hodet rundt..eller hele kroppen rundt... kunne sitte inne en hel dag om jeg skulle ønske.. kunne spise det jeg vil!!! ja lista er lang............ så enkelt, men så vanskelig... mest av alt ikke føle meg så grusomt ensom som jeg gjør :( hater det!!!
jeg må innrømme at jeg savner jo en kjæreste i livet....av og til da.. :) men.. ja.. nå er det bare plass til maten.. forbanna maten....... trening osv... jeg savner ett liv!!! forbanna angst klørne.. alle dumme tanker... but i'll keep trying!!!

jeg vet ikke hvordan--men jeg skal få det til!!! på ett vis........ første målsettning er møte med NAV.. neste er bursdagen-den skal bli bra!!! selv om...... den dagen skal jeg drite i alt!!! koste hva det koste vil!!
Nei nok er nok!!! i want my life back!! <3

nå skal jeg se film i kveld... detjeg får med meg hvertfall :p håper på en bedre dag i morgen.......

ha en fin lørdag dere!!

snart helg!!

2012-01-26T16:51:00.000+01:00

tja dagene har gått til å trene,men også samtaler med avdelingen og behandler en del denne uken.. merker jeg er veldig sliten i dag.. så jeg tror dette har tatt veldig mye på meg.. merker jeg egentlig bare vil ligge på sofaen.. meeen greier Tine det?? nope :P ja jeg må nesten ta det med litt humor... jeg er jo rett og slett ei urokråke...
sitter her og venter på at det skal komme inn noen penger på konto.. mene det ser ut som jeg må pent nøye meg med at de mulig ikke dukker opp før i morgen :/ såååååå typisk!!! jeg trenger faktisk dent esker!!!! ja er man avhengig så er man det!!!

jeg skal ikke tilbake til Bodø før 20februar etter eget ønske.. da jeg gjerne vil feire 30 års dagen min hjemme :) da får jeg ett kort opphold på 5 dager så hjem igjen.. hjemme 2uker, så tilbake.. jeg syntes dette høres ok ut.. jeg får sjansen til å hente meg inn.. men ikke få heeeelt panikk..selv om vekten skal økes gradvis.... men dette får skje over tid nå:) jeg håååper dette kan gi meg drahjelp nå.. for jeg vil bli frisk!!! jeg ønsker også at ting rundt meg skal løses.... noe jeg rett og slett bare må håpe skjer.. håper jeg finner leilighet snart!! og jeg venter spent på svar ang uføre søknad. hater det ordet..men sånn er det bare!! men jeg skal tilbake i jobb igjen.. men det får bli når jeg er klar... ting tar tid?? ja jo.. jeg må nok bare aksepetere den saken ja...

lurer på hvordan helgen kommer til å bli?? mulig jeg skal til ei venninne og bare drikke vin hos henne,ikke ut eller noe sånt.. hun har fått seg valp..så foreløbig går ikke det:) men jeg tror det kan bli koselig å uansett komme seg litt ut.. møte andre.. så jeg håper det blir noe av.. ellers er det nok trening som vanlig.. lite spennende på denne fronten gitt :P
nei jeg får sjekke kontoen på nytt så jeg kan kjøre ut å handle!!! krysser fingrene her altså :)

lenge sia...

2012-01-24T20:13:00.001+01:00

ja føler vel jeg burde gi en liten lyd i fra meg kanskje :)

det er vel ikke stort nytt her.. dagene di ruller å går på ett vis.. dagene svinger enormt. Noen ting går fremover, andre ting er ved akkurat det samme.. jeg er hjemme. Eller egentlig har jeg opphold på døgn avd..mene ærlig talt så får jeg spunk bare jeg kommer inn døren der.. veldig spesielle folk der.. jeg føler meg rett og slett "for frisk" der.. nå mener jeg vel da at mange av di der nå har helt andre diagnoser.. litt vanskelig for meg å forholde meg til :/ skulle virkelig ønske vi hadde en kompetanse avd omså på dagtid for oss med spiseproblematikk.... men det syntes visst helt umulig.. de under 18 ja..men ikke over:(
MEN jeg syntes det er veldig arti at noen jenter har samlet seg om å fått IKS startet opp i Tromsø :D håper virkelig at den vil fungere :)

i morgen er det telemøte med Bodø for å finne ut av saker og ting.. jeg er spent.. jeg håper selv på hyppigere intervall uker der.. med korte opphold.. jeg vil tro å håpe at det kan øke sjansen for fremskritt gradvis.. at jeg ikke blir så skremt..at jeg kan kjenne litt på i mitt eget tempo?? hmmm.. ja da får vi sehva det blir til..

Treningen har gått greier igjen, hatt litt mer energi og trener litt mer systemtisert styrke igjen:) men jeg savner ett skikkelig treningsprogram som gir meg motivasjon.. noen som har gode tips til program?? som ikke er så enormt kne belastende?? trener for øvrig lette knebøy nå uten vekter og med lette vekter:D går så fint atte!!! yei!!!
Deilig å kjenne at kneet fungerer bedre om ikke optimalt..

ikke er det så lenge til bursdagsfeiring heller ...hmmm... den MÅÅÅ bli bra!! er jo rund dag i år :) 10februar avsluttes 20 årene.. huff triste saker...hehe neida :)
nei dette ble jo bare tull innlegg.. men jeg er da i livet.. prøver og prøver.. mange ting som ikke er bra i det hele.. men jeg er så lei av å være negativ!! så jeg velger å huske det positive.. som blant annet er :

-det blir lysere ute

-jeg har mine gode venninner

-familien

-jeg ser LITT fremgang på noen ting

-koselige samtaler med farmor :)

-kvelds turene

ja det er sikkert mer..men ble da noe...

sola på vei opp:)

forventninger og krav

2012-01-13T09:00:00.001+01:00

tenkt en del over dette de siste dagene.. hva forventer andre av meg?? og hva forventer jeg av meg selv? jeg vil nok tro at jeg forventer mye mer av meg selv enn andre gjør av meg.. men jeg tror at andre forventer mye mer.. dermed blir stress faktoren høy og mine tanker bare kaos.. altså ikke god nok..

Men også dette med å ha gjennomgått mobbing i barneårene gjør meg veldig sårbar... analyserer veldig lett.. jeg hater den følelsen av å føle seg liten og usynlig!! er jeg tynn blir jeg både sett og usynlig på samme tid.. om dere skjønner :) ikke lett.. jeg skjønner jeg har mye å jobbe med når det gjelder å lære meg å drite i hva andre mener... stole på meg selv-bli trygg.. det sitter mange dype spor i meg..dessverre..

er så usikker på hva jeg skal gjøre.. en del av meg vil være her..men en del av meg orker ikke.. kjenner på den tvangs følelsen av å måtte tilbake på tirsdagen hit.. orker ikke-vil ikke... hvorfor?? tja.. hmm... vet ikke helt hva jeg skal si om det.. jeg jobber imot kanskje?? redd-usikker på hele greia.. gir ikke opp. men jeg har vært såpass mye innlagt at jeg greier ikke for lenge av gangen rett og slett.. hva skal til??
nå håper jeg denne dagen ikke blir så ille.. så straks ut å gå morgen tur!!

new day

2012-01-12T09:21:00.001+01:00

hei hei...
ja ser jo på statistikken at det er en del inne på siden men ingen kommenterer.. hehe jaja..:P å det snakker liksom den rette personen om... :p

i dag tror jeg at dagen er bedre enn i går.. i går var helt jævli for å si det rett ut... har nå fått vanndrivende tablett for jeg ser rett og slett ikke ut.. :( i dag skal det vurderes videre om tabletten skal økes.. noe jeg håper for vannet i kroppen er ikke blitt mindre.. kanskje en smule...meget frustrerende dette.. jeg har aldri vært plaget med dette før under innleggelse.. så det burde jo si meg at jeg virkelig har skakk kjørt kroppen min siste tiden :/ ødem etter 2 dager.. jaja..
ankelen min er ikke bedre.. så jeg tenker at når jeg skal ut å gå mårra turen min så er vel frustrasjon på topp etter det igjen.. jeg er roligere enn før.. men hjelper ikke:(
ja mitt hodet er i "feite" land allerede.......sliter enormt med tankene om vektøkning pga jeg er tvungen til mer ro pga ankelen.. men også sliter jeg mye med sug etter noe å tygge på hele tiden.. vet ikke.. dette er for meg så skamfullt.. :/ føler meg alene i denne syke verden på en måte......

i mitt hodet er det liksom ikke lov å tenke på mat eller ha sug etter mat.. føler meg liksom ikke anorektisk når jeg sitter hver kveld å tenker på hva jeg savner og hva jeg har lyst på...... skjemmes så veldig!!!
alt er så svart/hvitt.......... jeg skjønner liksom ikke helt hvordan jeg skal greie dette.. vet ikke om jeg blir værende her heller...... jeg tørr ikke tenke til lenger enn i morgen tilig.. tenker jeg til lørdag så er jeg allerede på flyet.. jeg vet ikke hva jeg vil.. vet jeg vil bli frisk.. men har ikke troen.. har ikke noen "rød tråd" der framme.. hva skal jeg gjøre i framtiden?? det verste er vel den følelsen jeg føler i samfunnet......:/ føler meg så liten.. så ubetydelig.. ingen har bruk for meg.. viss jeg blir normal vektig.. hvordan skal jeg da synes? hva synes andre om meg da? vil jeg være like verdig som andre? vil det være bruk for meg noen plass? er jeg rett og slett GOD NOK??
kunne jeg bare slutte å bry meg om hva alle andre sier!!!!

samtidig så savner jeg å ha et skikkelig treningsopplegg som gir mening,som jeg har energi til. Bli fitt igjen.. men jeg har skjønt at det må jeg legge litt på is for en tid.. ? jjaja.. jeg satser på at sola snart skinner.. så jeg skal trø meg ut en tur..

skal, skal ikke??

2012-01-10T12:37:00.002+01:00

jeg forsøker atter engang å skrive innlegg.. det blir til at jeg sletter innlegg ofte.. er jeg redd for hva andre tenker om meg?? ja...... er jeg redd for å skrive noe feil?? ja... rett og slett at jeg muligens skåner meg selv om det skulle komme noe negativt?? tja........
men ok jeg forsøker.. jeg er i Bodø nå.. jippi!! NOT!!! sånn er det.. blir ikke så lenge denne gang heller.. men plan er vel til den 16 så hjem et døgn siden jeg skal på revma avd for undersøkelse.. så back i 4 dager.. etter det er det vel snakk om døgn hjemme.. mene DEN er jeg litt i tvil på...... liker meg ikke noe særlig der...... så.. ja.. men egentlig vil jeg vel ikke være noen plass.......

jeg sliter med å godta alle disse greiene jeg må gjennom for å bli bedre.. kroppslige plagene.. væske samling til tusen.....:( den ensomme triste følelsen.. ikke kunne bestemme selv over maten.. det å måtte spise opp.......... det høres så enkelt ut kanksje?? nei jeg misstrives.. jeg sliter med å være meg selv rett og slett:( jeg vil ikke være her.. vil ikke være hjemme....... hva vil jeg?? vet ikke.. bort fra meg selv... bort fra all skammen osv.. jeg hater person jeg er blitt........ hva er vitsen med å hive inn forkle igjen for ingenting hjemme?? hjemme skjemmes jeg over at jeg "overspiser" i perioder.. har ikke den kontrollen jeg hadde før :( jo det er kanskje friskt at jeg gir etter..... men samtidig er det en del av meg som blir veldig skremt av denne greia.... tenk om jeg blir en overspiser?? aldri greier å stoppe?? hva da??

jeg er så lei av å ha det så tungt inni meg....... nå sliter jeg enormt med væske i kroppen.. har vært her en dag.. det kommer av all tullingen min med maten og avf.piller i helgen sier de.. men likevel........ vekt tallet stoler jeg ikke på........ hvordan skal jeg greie dette?? hater å være innlagt...... så lei.. nei dette ble bare dritt jo hehe
men det er en del inni meg som har bestemt seg for å forsøke å komme meg opp til en forsvarlig BMI å se om det er så ille.. vil kanskje tankene bli bedre?? men gjett om jeg er redd...........

noen bilder og tanker again :p

2012-01-04T22:02:00.002+01:00

heei heei folkens.. hehe neida :)

ja va blir det til på denne snuppa da?? ikke Bodø tur i morgen hvertfall... jeg har prøvd å ringe avdelingen i 2 dager for å få råd og løse litt tankekjør.. men ikke om jeg fikk svar.. ja i dag fikk jeg vite at det var ingen på avd før i morgen for de hadde hatt oppstart kurs på nyåret.. ja det vil si at det kommer inn ca 10jenter i morgen.. eh.. nei jeg dropper det rushe der takk!!!
ja er det en ekstra unnskyldning?? tja.. kanskje :p :/ jeg hadde vel allerede bestemt meg.. så jeg tok en sjefs avgjørelse og ombooket billetten til mandags morgen istedet.. meen jeg har istede tatt rev i seil og spurt mine venninner om de er med på noen glass vin i helgen.. og det ser det ut til :) denne gangen skal jeg ikke trekke meg!!! skal jeg seriøst aldri begynne å "leve" litt?? jeg ser tegningen min siste månedene.. aldri ute.. aldri sosial.. spiser ikke med andre.. alt er basert på trening-gå tur og mine tvangsvaner.. :( så jeg skal motivere meg selv å tenke at det blir koselig!! det blir bra- jeg må bare komme meg ut døra hjemmefra!!! (dette høres jo helt sykt ut.. snart 30år å sturer inne???)

jeg vil ikke leve sånn her!! så da blir jeg hjemme og prøver å gjøre noe som kan være bra for meg!! så blir det en nedtur..så tja da har jeg forsøkt.. da får neste tur bli når jeg tja..er mer oppegående?? jaja.. dette ble visst mye tullprat??........
ellers er jeg ekstremt væskefyllt i kroppen.. det er vondt :( jeg vet vel godt hvorfor... huff.. nå gjelder det for min del å prøve å holde ukes målet mitt......... kaste opp mindre.. nå er ikke jeg den verste.. meeen det er jo ille uansett atman gjør det.. så jeg tar en dag av gangen..... vanskelig.......... vanskelig å egentlig skrive det.. føler meg litt blottlagt..... men jaja..

i tillegg er jeg sint fordi jeg ikke får trent noe særlig hardt om dagen:( anklene er så himla vonde... jeg har funne ut at det kommer av at jeg har måttet gå med brodder ute på isen i 2uker nå... akkurat dette skjedde sist.. merkelig?? så nei da får jeg heller dra på SATS 2 ganger for dagen inni mellom.. kan det begynne å snø snart??? :p jeg elsker å gå tur... men gjerne uten pigger!!! genrellt er beina tunge om dagen....... jaja.. mye krøll ja!! :p prøver å le det litt bort..

i morgen blir det å ringe avdelingen å få tak i behandler.. fortelle at jeg ikke er på vei.. spent på den reaksjonen.. men det er jo frivillig basis så..
jeg tenker utrolig mye på at jegmå finne en løsning for meg selv. som gir meg gnist til å bli frisk... som gir meg håp.. vet ikke helt jeg.. jeg skulle ønske jeg hadde en person her hjemme som kunne trene litt sammen med meg.. sette opp ett nytt litt mer spennende program og samtidig snakke litt om kostholdet.. skulle gjerne vært noen på mitt nivå.. jeg tror det ville hjulpet!! men nå har jeg ikke det.. isåfall blir det jo PT igjen.. det orker jeg ikke bruke penger på i min situasjon nå.. bortkastet, men også altfor dyrt!! snufs.. :(

nei kunne skrevet masse tull videre.. men her er noen bilder...

bestilte meg ny casall bukse, var jo 70% på salg :)

meg klar for nyttårsraketter ha ha.. :p

en av bildene fra fjellfyrverkeriet-det er bare så flott å se på!!

nytt design?

2012-01-03T21:51:00.002+01:00

ja jeg prøver å finne noe som passer bedre nå.. var det ille?? jeg er litt usikker gitt..

ellers vet jeg ikke hva jeg skal skrive:( prøver liksom å finne en "rød tråd" en eller anna plass i meg selv.. føles som jeg leter forgjeves:(
først og fremst kan jeg vil si at årets siste dag egentlig ikke ble så verst:) jeg ble hjemme.. så på rakettene sammen med mamma og datteren min:) det ble faktisk veldig koselig, ett LITE glass champis klokken tolv.. ellers burte jeg meg inne for meg selv.. så det sier vel sitt..

dessuten var det veldig godt å få melding fra ei av mine bestevenner som hadde lest på bloggen.. og ja hun kan sine ord :D hun gjorde dagen virkelig mye bedre :) tusen takk Jenni besta mi <3 håper du leser dette innlegget:)

jeg vet ikke om jeg vil si så mye mer om hva som skjer framover..for det vet jeg ikke helt selv heller.. eller egentlig skal jeg til Bodø..men jeg er blitt usikker.. jeg kjenner på en følelse av at jeg bare "er der".. at di er dritt lei meg :( det kan jeg si pga noen kommentarer jeg har fått som gjør meg skuffet og lei meg.. kanskje jeg har tolket dem feil?? men likevel..og dette akter jeg å ta opp i morgen over tlf.. vanskelig er det å jobbe fra før,men dette gjør at jeg bare jobber imot der da.. ja.. sånn er den saken..

jeg er generellt usikker på alt.. jeg har egentlig gitt opp meg selv.. orker ikke mer.. jeg finner ikke veien ut...Bodø kan være der så mye de vil..men hva hjelper det når det er MEG alt står på!!! det er jo jeg som må greie dette.... å det gjør jeg ikke........
jeg vet ikke.. jeg har fått så stor skam over meg selv atjeg ikke klarer meg selv :( bare det at jeg ikke "orker" å sette opp ett nytt styrkeprogram:( lat??? stygg og ekkel jeg blir?? jepp....... jeg orker snart ikke mer av denne Tine jeg er blitt:( og hvorfor spise når jeg ikke får trent noe særlig uansett?? begge anklene er "jævel" onde....sorry ordet!!! nei jeg er skuffet og skammer meg..

jeg ønsker å være den treningsjenta jeg alltid har vært!!! nå sitter jeg igjen med -ikke kan jeg lage treningsprogram lenger.. blir sikkert sucks likevel.. -ikke spiser jeg sunt nok.. småspiser dritt.. er det ikke bare å sjerpe seg??? (dette sirkulerer i hodet all day long)

jeg skjemmes over all sytingen min.. hvordan i alle verden skal man greie å komme seg opp av en grop der du er livredd for å spise fordi jeg kan jo ikke trene hardt likevel?? jeg føler meg elendig ellers også... jeg vil være sunn og ha kontroll.... jeg føler meg som en gris innvendig.. sårbar og veldig ensom..... låst i alle kanter!! orker ikke tanken på å sitte på ett pasientrom og måtte "snakke" i løpet av dagen og spise.. spise går alltids greit der.. ikke hjemme.. og pratingen blir overfladisk.. ingen når virkelig inn til meg..
jeg vet snart ikke mine arme råd :(
nei huff dette burde sikkert vært slettet i stedet...... jeg vil ha fram sprudle meg her!! vise at jeg kan og vil!! men nei.........

godt nytt år folkens!!

2011-12-31T18:28:00.000+01:00

ønsker alle sammen godt nytt år!!!:)

jeg håper dere får en super feiring og natt:)

det er vel ikke stort å si om min feiring..tipper jeg kommer til å miste vennene mine snart:( om jeg ikke allerede har gjort det.... jeg skulle på fest til min gode venninne i dag.. ja ser hvor jeg står?? orker ikke tanken.. jeg var så motivert, nå skulle jeg virkelig greie denne kvelden. skulle nyte denne kvelden. kose meg.. nei jeg svikter igjen:( orker ikke tanken på å sitte med angst hele kvelden for alle kaloriene.. da kan jeg like greit nyte kvelden hjemme med en lang tur og spise popkorn.. da har jeg kontroll.. en kontroll jeg må bli kvitt!!! men jeg orker bare ikke nå:( jeg fungerer ikke på trening heller.. anklene er betent.. kneet er betent osv.. ja er det noe mer>?? nei jeg rett og slett hater meg selv nå... stakkars di få venninnene jeg har....... di fortjener ikke meg som venn altså!!!

jeg sutrer ikke.. jeg føler meg ikke noe særlig tess her jeg sitter jeg.. har mest lyst å forsvinne.. enten er jeg for sunn.. eller så er jeg rett og slett ekkel innvendig.. at jeg ikke skal finne en middelvei?? jeg søker og leter-men finner ingen vei.. er det bare rett og slett det at jeg må opp i vekt for å finnes livsgleden??

nei huff må være ærlig... vet ikke om verken ord eller noe hjelper.. eller jo ord hjelper alltid!! jeg føler meg ikke vel, veldig dårlig samvittighet ( en veldig dårlig venn :( svikter igjen.. velger å sitte alene.. eller hjemme med mamma da.. jeg kaster bort hele livet!!! sjerp deg Tine!!

frisk?

2011-12-29T22:15:00.001+01:00

hva vil det si å være "frisk"?? det er en tanke som slår meg mange ganger...
frisk tror jeg er veldig forskjellig for enhver.. men for meg er det å kunne kjenne glede igjen,det å fungere i en hverdag!! å kunne se framover uten å grue seg hver morgen når du står opp... å kunne trene med glede..den har jeg ødelagt mye:( dessverre..... men forhåpentligvis kommer den tilbake..??

all i want is my life back!!!

"nyttårsløfter"

2011-12-28T21:23:00.000+01:00

ja jeg vil vel ikke kalle det sånn typiske nyttårsløfter for det funker aldri!!! skjønner ikke at så mange velger å sette seg løfter man ikke greier å holde.. da tenker jeg på sånne urealistiske hehe :p

jeg har tenkt mye.. da mener jeg mye....... akkurat som jeg ikke bruker hver time i døgnet til det... men jeg vil tro at det skjer ingen endringer hos meg viss jeg ikke bestemmer meg for noen grep,da mener jeg bestemmer meg ikke sånn halvhjertet.. som jeg alltid gjør :/ vil jeg tro.. dette hørtes enkelt ut..men det er det jo ikke......hva innbiller jeg meg?? jaja vel..

ett av mine mål er å begynne å godta meg selv som den jeg er. at jeg er god nok som den jeg er!!! At jeg ikke trenger å strebe hele tiden etter det bedre.. men her må jeg nok finne måter å takle det på... det vanskeligste:( så i det hele så er vel starten å begynne med å være snill med meg selv... jeg føler at den rette plassen først er å gi meg selv "fred" på trening.. det jeg gjør nå er bra nok,at jeg kan strebe etter mine mål når jeg føler for det,når jeg er friskere. men også at jeg gjerne vil finne ut hvem jeg egentlig er ang trening.. hva liker jeg?? er det styrke?? eller er jeg en kardio jente?? hva bringer gleden fram?? dette blir vanskelig.. men bare at jeg har innsett dette er en start... tanken er der.. er bare redd alle mine tanker om 2012 bare "glir" vekk :/ men jeg vil ikke det denne gangen!!!

det er mange andre mål i bilde også.. men har dårlig tro på meg selv for tiden....... er nok depresjon som stagger mye :/ disse sf destruktive handlingene er jo mål, men er ikke heeelt der enda.. vet ikke helt hva disse innleggene vil gjøre heller.. kanskje noe endres.. men jeg har stor tro på at det ligger i å endre mine tanker.. tenke på meg selv.. slutte å bli trigget..osv.. vet ikke hvordan.. hvorfor vil jeg være tynn?? vet jo svare delvis..men ja nei svaret ligger i akseptere at jeg er god nok,den Tine her er bra nok!! jeg trenger ikke strebe etter å være svak og tynn.. på tide å finne MIN VEI!!

ja i morgen er jeg vel negativ igjen.. jeg er bare redd for å ha mål i det hele.. hvor stor er sjansen for at jeg greier dem??
alle tankene mine om dagen går jo til hvor feit jeg er på vei til å bli:( om jeg tørr å være sosial..eller har ork.......om noen liker meg i det hele..... osv.. dette ble jo langt gitt.....nei skal stoppe her...dagens tanker..

1 juledag.

2011-12-25T20:43:00.000+01:00

ja jeg burde vel få ned noen setninger fra gårsdagen... men helt ærlig så er det ikke så mye å si.. det er den verste julaften jeg har hatt:( det er innmari sårt..... men sånn ble det.. maten ble bare en stor angst byll!!! jeg tror ikke jeg rørte særlig mye heller... ellers ble det litt julekaker og SÅVIDT litt annet snop.. så nei det ble ikke sånn som jeg bruker å ha den dagen..eller forsåvidt så er julen såvidt startet.. så ja vet ikke..jeg nekter å gi meg!! tanken er vel å unne seg noe greier seiner... herregud jeg skjemmes når jeg sier det... vet ikke helt hvorfor.. eller det er vel det at jeg er altfor opphengt i den syke siden av meg.. det handler kanskje om at jeg er redd for å bli sett på som frisk?? for hva forventes da? hvem er jeg da?? hmmm..mye tanker......
nei jeg ønsker bare å kunne unne meg den maten jeg har lyst på...... om det er en bolle med fyll eller pannekake.. eller sjokolade.. eller gulrot....... jeg ser nok at hos meg ligger det i å drite i hva andre mener å finne min vei-min balanse gang!!! ingen er lik,alle fungerer ikke på samme maten.. noen kan spise mer av det ene og andre andre.........nei nå skal jeg ikke begynne å legge så mye ut her......:p

men jeg lever hvertfall på ett vis......... men greier ikke å slutte å plage meg selv....... dessverre... tror ikke jeg noen gang har hatt så mye angst og greier rundt mat/trening som nå.. vet ikke helt hva som har skjedd siden i sommer?? kanskje rett og slett vært for lenge syk?? at kroppen tæres mer å mer selv om man ikke er spinkelbein på det laveste?? for ja bruker jeg fornuften så fungerer hele meg dårligere og dårligere for hver knekk egentlig.............

nok en grunn til å bli bedre!!!

ja da er det en dag til med såkalt søndags følelse så er butikkene åpne:) jeg skal rett å kjøpe super mario til min nye DS jeg fikk i julegave :D ja jeg blir ikke voksen hehe :)

ja når man får litt ekstra tid på en dag som burde være super..

2011-12-24T14:45:00.000+01:00

ja her sitter jeg da.. julaften.. er ikke vant til å være i ro om dagen.. ikke før kvelden.. alltid noe å ta seg til for å holde alt på avstand.. nå? tusenvis av fristelser overalt.. så nå trenger jeg visst å skrive ut litt frustrasjon....
Mulig hodet mitt er helt skrudd?? det er det sikkert.. det plager meg at jeg trenger så mye bekreftelser!!! at jeg ikke kan ta mine egne valg uten å føle at det er ok--at det ikke er bare meg... at andre også er lik meg.... svada svada.. osv
jeg leser jo en del blogger,jeg leser kanskje "feile" blogger.. leser så klart en del trenings blogger.. men det er også all den fokusen i media om mat.. jeg føler at "alle" er så sunne hele tiden.. det skal være sunn bakst,det skal være sunn sjokolade osv.. aller helst nykter til alt i jula også... jeg blir så forbanna opptatt av det:( jeg vil så gjerne prøve å unne meg godsaker... jeg er veldig glad i snop innerst inne!!! det er faktisk sant det.. men jeg føler at alt blir feil,jeg kan jo ikke unne meg snop da er jeg jo håpløs i dagens samfunn?? eller ok nå er jeg nok veldig sf forstyrret i tillegg.. jeg kjenner presse.. all maten rundt bordet,all snopet rundt bordet... herregud jeg rømmer vekk... jeg har dårlig samvittighet allerede etter litt for mye nøtter.. :( vet snope kommer.. vil jeg tro.. jeg er sikker på at jeg kommer til ese ut til minst 5kg før neste helg er over.... ??? er det bare meg eller??? jeg prøver å bruke fornuften.. men hvor er den? jeg ønsker å bli kvitt denne uroen.. jeg vil ha ett liv!!!

I Bodø sier di at jeg må slutte sammenligne meg med friske mennesker.. for jeg er ikke det. at jeg trenger det kroppen higer etter, at jeg kan unne meg mer enn vanlig.. osv Men hvorfor det? jeg føler meg jo verre enn andre bare etter noen biter.. akkurat som jeg har tømt skapet...............
nei dette ble bare rot....
jeg søker vel bare bekreftelse på at andre koser seg i jula?? jeg har så lyst å drite i alt å bare spise det jeg vil!!! men enn viss jeg får panikk om noen dager?? hva skal jeg bodø da?? er jo "frisk" da... tørr jo liksom spise.... jada her fungerer hodet mitt??? nooot...

jeg har vært å trent intervall jogging i ca 25min og deretter ellipse .. så tilsammen 45min.. burde være fornøyd.. men må ut å gå en tur nå..
herregud gi meg fred altså... kan ikke hodet bare ta ferie??? :P


julekos..

Vil ønske alle en riktig god jul!!

2011-12-23T21:35:00.001+01:00

Jeg har tenkt flere ganger at jeg skulle skrive her..men det er så vanskelig å starte når man ikke vet hvor man skal starte eller hva man skal skrive.. har liksom ikke lyst å legge ut om hvor dårlig det går.. eller jeg tror det går veldig dårlig.. sf delen vil overhodet ikke innrømme det nei!!!
Jeg syntes det er veldig hyggelig å komme inn her å se at noen savner å høre fra meg :)
Det varmer ett slitent hjerte <3

har ikke ork til å legge ut så veldig mye om hvordan ting er..det er rett og slett for mye kaos i hodet mitt:( dessverre så vil jeg tro ting er dårligere enn noen gang.. kanskje mest psykisk..men mye fysisk også.. jeg er litt skremt kan man si... det har vært vurdert om jeg skulle være innlagt i jula-men heldivis ikke:) jeg elsker julen-men denne julen blir enda vanskeligere enn i fjor dessverre.......... jeg sliter enormt med maten..det kan jeg ikke nekte for :/ det er sårt!!! mye tvangsvaner og uro.. og alle dårlige vaner jeg påfører kroppen min.. så nei jeg er ikke stolt nei!!!
jeg er veldig sliten av alle tankene,alle tankene omkring tykk/tynn..jeg ser at jeg er blitt veldig undervektig igjen.......... men det hjelper ikke når matangsten er enorm.. innbiller meg at denne julen kommer til å ende flere kilo opp.....er ikke det typisk sf??? hehe.. jaja
det er sååååååå himla mye jeg kan skrive..men redd alt bare blir feil.... jeg er rett og slett veldig skuffet og har ikke den store troen på meg selv til å klare dette lenger...
"treningstine" er ikke det lenger........ jeg skjemmes!!! motivasjon går bare til kardio for tiden.. bare rot trening!!! og sf tanker all the way...... kort sagt......... nei jeg velger å prøve å gjøre det beste ut av jula... å unne meg kos i jula det skal jeg uansett....... bare håper jeg greier å beholde mesteparten!!!

nei jeg gleder meg til askepott og reisen til julestjernen i morgen :) før det blir det nok en kort treningsøkt..for å prøve å holde roen resten av den ellers vanskelige dagen....(maten)..
nei jeg skal ikke sutre mer nå.:) men ja jeg er i livet,men mye å jobbe med......
5 januar reiser jeg til Bodø igjen.. nesten 2uker der så hjem..sånn blir det intervall kjør i flere måneder...altså 2uker hver måned innlagt. det holder hehe.. hååååper jeg... jeg vil hvertfall ikke mer enn det.

god jul til dere alle sammen :)

alle fortjener en jul med kos og alt som hører med!!

jeg kommer nok sterkere tilbake... akkurat nå er det vanskelig å skrive.. har verken ro eller tankegang på plass!!!depresjon preger all tid sammen med sf..... men ikke fader om sf skal få vinne!!

mitt lille juletre:)

har vært stille her..

2011-11-15T16:43:00.001+01:00

jeg har ikke så mye tid å skrive nå..men følte kanskje litt for å si at jeg er i live..såvidt :)
Men det er så mye usikkerhet og tankekaos at jeg ikke helt føler for å blogge akkurat nå.. jeg er inne i en veldig dårlig periode igjen:( så jeg vet ikke helt hvordan ting løser seg...........

jeg er dessverre litt sånn at jeg blogger såklart for min egen del.. men når bloggen min evt er så kjedelig at jeg ikke får noe særlig respons så orker jeg ikke blogge.. eller jeg vet ikke helt hva jeg skal skrive.. på en eller annen måte så hjelper det jo på å få "bekreftelse" her inne.. om man skjønner hva jeg mener:)
nei dette ble sikkert litt feil..men drit i det.. nå må jeg stikke på trening igjen... så ja jeg er enda i tenkeboksen om blogging videre eller ikke........ mulig det blir lettere når eg blir bedre? vet ikke... eller mer "tid"?